「キック」

彼女の名前は「Ｎ子」。

２０代の女の子。

ダンスの件でも書いたが、彼女の動きはなぜかコミカルだ。

極めつけは「キック」。

道を歩いていると僕とＮ子は、軽くくキックなんかしながら戯れている。当然のように僕のキックはＮ子にヒットするため、Ｎ子も反撃に打って出る。

「Ｎ子キ～ック！」

短い・・・届かない・・・

「あれ？Ｎ子キ～ック！！」

なんで右足でキックするのに右手も上がってるんだ？？当然避ける。

「ずるくな～い？なんで避けるわけ？トォ！！」

ヒョイ

「トォ！！！」

ヒョイ

「いい加減当たってよ・・・悔しいじゃないか・・・トォ！！！！」

「・・・・・・・」

「やった～、Ｎ子の勝ちぃ～るんたるんたる～ん♪」

いや、勝ってないだろ。むしろボロ負けだろ。

Ｎ子よ・・・「手が先に上がるから、タイミングばればれなんだよ・・・」

「あっこに・・・事件」

彼女の名前は「Ｎ子」。

２０代の女の子。

彼女と埼玉県の秩父市まで行ったときの車内の話。

Ｎ　「和田あき子がやってる日曜の番組なんていうんだっけ？まったく思い出せない・・・」

僕　「アッ子に・・・さて、なんでしょう？適当に言ってみたら？」

Ｎ　「アッ子に・・・聞かせて？」　ブーッ。

Ｎ　「アッ子に・・・教えて？」　ブーッ。何を教えるんだ？？

Ｎ　「アッ子に・・・言って？」　ブーッ。何を言うんだ？？

Ｎ　「アッ子に・・・知らせて！」　何を知らせるんだよ！

Ｎ　「アッ子を信じて！」　アッ子「に」だよ「に」。

Ｎ　「アッ子を呼んで！」　レスキューかっつーの！

Ｎ　「もうわかんないよ～。アッ子に教えろ！！」　何を・・・

Ｎ　「アッ子を追え！！」　犯人かよ！

Ｎ　「わかった！アッ子にお任せだ！！そうでしょ？さすがあたし！！」

正解まで約15分。僕はず～っと笑いっぱなし。

Ｎ子よ・・・「番組名だけでこんなに引っ張れる芸人はいないよ・・・」。

楽しい時間をありがとう☆

「ドリンク事件」

彼女の名前は「Ｎ子」。

２０代の女の子。

Ｎ子は日本語をよく間違える・・・というか、おかしな読み方や解釈が以上に多い。

ある日、

僕　「のど渇いた。ジュース飲まない？」

Ｎ　「いいよ、なににしようかな～。迷うよね～？」（Ｎ子は基本的になんでも迷う）。

僕　「コーヒーで。アンバサホワイトサワーって懐かしくない？」

Ｎ　「あ～、アンバサ・・・アンバサダー・・・チャ～ララララ～♪」

僕　「ランバダじゃねぇよ！」

飛び飛びのンとダしか合ってないよ・・・ジュースと一昔前のダンスは結びつかない・・・

Ｎ　「あれ？このお茶知らない。はじめいちって言うの？」

どう見ても「一」で「はじめ」ですよ。はじめいちと呼ばれたお茶がかわいそうだ。

メーカー側も「はじめいち」と呼ばれるとは思っていなかっただろう。

Ｎ子よ・・・「メーカーにあやまっとけ」。

「試験」

彼女の名前は「Ｎ子」。

２０代の女の子。

Ｎ子はおっちょこちょいだが、基本的にバカではない。

簿記検定も3級と2級を同時に始め、3～4ヶ月で両方受かったほどだ。

ズブの素人が仕事しながら、しかも問題集だけで受かるのは結構しんどい。

その辺は素直にスゴイと思っている。

しかし・・・試験前は大騒ぎ・・・

3級は立てた予定通りこなしていたが、2級に関してはほぼ手付かずの状態であったため、僕は3級に専念して、2級は次回に望みを託すことを勧めたところ、

Ｎ　「次の準備もちゃんとできるかどうかわかんないからダメ！絶対ダメ！！」

僕　「でも、3級まで落ちたら本末転倒じゃん？止めやしないが、比重は3級でいいと思うよ」

Ｎ　「せっかく2級の問題集買ったんだもん。無駄になったら嫌じゃん！もうちょいやるよ・・・ビエンビエン（涙）」

無駄もなにもほとんどやってないのに、前日にじたばたしても・・・と思いながら、僕は放置。言い出したら聞かない頑固なＮ子・・・

結果、合格・・・すげぇ・・・

僕　「すごいね、正直、2級は全然ダメかと思ったよ。」

Ｎ　「えへへ、まぁね（得意げな笑顔）。なんせ追い込まれ型だからね、えへへ」

僕　「は？追い込まれ・・・？追い込みじゃなくて・・・？？つーか、追い込めよ！！」

Ｎ　「いいんだよ、受かったんだから。必殺！追い込まれ型！！」

生まれて初めて聞いたよ、追い込まれ型・・・

Ｎ子よ・・・「次回は追い込め・・・」。

「できる女」

彼女の名前は「Ｎ子」。

２０代の女の子。

最近のマイブームは「できる女」らしい。

＜できる女の定義＞

１．ジャケットに黒パンツ・・・＝できる女

２．パソコンで作業する傍ら、同じ画面でテレビも見る・・・＝できる女

＜質問＞

１．ジャケットに黒パンツ・・・日本中ができる女か！？

２．パソコンでテレビ見ながら作業・・・ずぼらって言うんじゃないのか！？

Ｎ子よ・・・「口には出さないが、たぶん間違ってるぞ」。

「アイス」

彼女の名前は「Ｎ子」。

２０代の女の子。

Ｎ子は１００円のアイスに満足する。

「アイスっていいよね～。１００円しかしないのにこの満足感と満腹感！ガリガリ君なら６０円だよ～！（*Ｎ子の胃はちっちゃい）」

確かに、缶コーヒーが１２０円になり、ポテチが１５０円前後するこのご時勢に、相変わらず１００円であり続けるアイスはえらいと思う。

・・・・・・・しかし、Ｎ子の満足感には他の理由があった。

「１００円で買えないポテチ買って残しちゃったら悔しいし～。」

要するに、値段がどうこうではなく、食べきれずに誰かに食われることが悔しいらしい・・・

Ｎ子よ・・・「背よりも心がちっちゃいぞ」。

「胃」

彼女の名前は「Ｎ子」。

２０代の女の子。

彼女は自称大食いＮ子だが、その胃袋はちっちゃい。

まぁ、身長が１６０弱・・・？の１５３しかないのだから、それも仕方ない。

そんなＮ子と飲食店に行くと決まって言うセリフがある。

「お腹いっぱい・・・胃袋が３つくらい欲しいよね・・・」

・・・・・・・同意を求めるな。

いろいろ食べたかったら、また行けばいいんだよ・・・

Ｎ子よ・・・「胃袋は増えん」。

「小躍り」

彼女の名前は「Ｎ子」。

２０代の女の子。

「喜怒哀楽」でも紹介した通り、彼女の楽しい表現は必殺の小躍りだ。

２パターンしかない小躍りを紹介しよう。

＜パターン１＞

両手を前に突き出し、右・左とリズムを取る。

リズムは常に２拍子。

時々、鼻歌を口ずさみながら、手を開いたりする。

機嫌が最高潮だと動きがでかい。

＜パターン２＞

両手を左右交互に広げて、正面でパチンパチンあわせる。

足も動くが、リズムは常に２拍子。

自作の鼻歌と「ヘイッ！」とかいう掛け声が発生。

機嫌が最高潮だと動きがでかい。

バリエーションの少なさを指摘すると、「そんなことないよ！」と言って、複雑に動こうと試みるが、たいていグタグタになってリズムが取れない。

Ｎ子よ・・・「お前の前世はブリキのチンパンジーか！？」

「喜怒哀楽」

彼女の名前は「Ｎ子」。

２０代の女の子。

Ｎ子は、これでもかというくらい喜怒哀楽がはっきりしている。

喜→満面の笑顔と猫並みのマーキング。

怒→憮然として口をきかないVer.　Ｏｒ　泣きながらわめき散らすVer.

哀→ティッシュスタンバイ！映画見ててもスタンバイ！

楽→必殺の小躍り。

感情表現の苦手な僕としてはうらやましい限りだが、１日の中に４種類が入り乱れた日にはどうしたものかと思案する。

Ｎ子よ・・・「落ち着け」。

「Ｎ子登場」

彼女の名前は「Ｎ子」。

２０代の女の子。

彼女はちっちゃい。

１７５センチ程度しかない僕が見下ろすくらいちっちゃい。

僕：「Ｎ子ちっちゃいね～」

Ｎ：「ちっちゃくないよ！」

僕：「身長いくつ？」

Ｎ：「１６０弱・・・」

弱って一体・・・

のちに知ることとなる彼女の身長は１５３センチ・・・

１５３だよ？１５３！！

１５３を普通は１５５弱とか、１５０ちょいとか言うでしょう！！！

背伸びしても無駄ですよ、Ｎ子・・・

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